martes, febrero 14, 2006

Arturo Pérez-Reverte:
Si unos ladrones, por ejemplo, saltan a un jardín con intenciones dolosas y son atacados por el perro de la casa, ¿la indemnización que debe pagarles el propietario del perro incluye las lesiones por mordiscos o también la ropa rota en la refriega? ¿Debe esperar el perro a que los intrusos demuestren inequívocamente sus intenciones malvadas antes de hacerles pupita? ¿Da lo mismo a quién muerda el perro, o hay connotaciones xenófobas si en vez de un español o un ucraniano rubio la víctima es moro o colombiano? ¿Es agravante ladrar? ¿Será sacrificado el cánido por las autoridades competentes? En caso de que el perro despache al intruso, ¿deben ser indemnizados los parientes próximos de la víctima? Como ven, el asunto no es baladí. Y eso que todavía estamos en el jardín.

Pero imaginen que, con perro o sin él, los malos penetran en la casa. Ahí sí debemos hilar fino. ¿A partir de qué momento es legítimo defenderse? ¿Es adecuado sacudirle con un garrote a un fulano que entra en tu casa a las tres de la madrugada, o es preciso antes averiguar sus intenciones? ¿Y qué hacer cuando, tras preguntarle cortésmente, «Caballero, ¿qué intención lo trae por aquí?», el otro se hace el longuis? ¿Hay que esperar a que empiece a meter en un saco la colección de Tintín? ¿A que desenchufe el Deuvedé? ¿A que coja las llaves del coche? ¿Es atenuante para el intruso que la interpelación no se le haga en la lengua autonómica correspondiente?

3 comentarios:

gonlor dijo...

Creo que es conveniente, mientras el perro muerde al intruso en el jardín, comenzar a ingerir grandes cantidades de alcohol o esnifar alguna raya de coca, para que en caso de tener que defenderte del ladrón, vean que aparte de actuar en legitima defensa tienes derecho a una eximente por alcoholismo o drogadición no habitual.

Creo que borracho o drogado te exculpan seguro. Ahora bien como solo te defiendas...

Un saludo

davidbm dijo...

Hay que actuar siguiendo el procedimiento:

Ventilarse al intruso.
Despiezarlo en trozos que quepan en la thermomix.

Entonces:

Opción A:
Si tienes perro lo vas alimentando con el resultado.

Opción B:
Si no lo tienes ve largando la papilla por el wc.

Sin víctima no hay delito

Reboot, El Diablillo Cojuelo dijo...

¡Ostras! ¡Qué bueno!
Por una vez me ha gustado Perez-Reverte.

Inequívocamente la opción de gonlor es la mejor, a la que habría que añadirle un atenuante más: Hacerse, a todo correr, una réplica de un carnet de afiliado al PCTV que seguro podrás encontrar en internet (para ellos el CAC nunca será problema), retocarlo con tu nombre y foto e imprimirlo en una impresora láser en color, un workcenter mismamente, acto seguido esperar que venga la policía, momento en el que habrán de saltar todos los familiares con camisetas de rayas moradas horizontales con pancartas gritando "Pikoletos kampora" y "[póngase el nombre del familiar a defender]etxeran".